happy endings!

2010-12-05T18:19:00.002+03:30

سیزده آذر هشتاد و نه گند ترین روز زندگیم بود .. روزی که حاضر شدم چمدونم رو بستم پونصد تومن پول بلیط و هواپیما دادم رفتم فرودگاه امام خمینی تا بهم بگن شما ممنوع الخروج هستید و پاسپورتم رو ضبط کنن.

لازمه توضیح بدم که الان چه حالی هستم ؟؟!!!

2010-12-03T12:21:00.002+03:30

غذاهامو پخت آخرین کارهای چمدون رو هم می کنم و می بندمش مدارک رو هم کنترل می کنم . همسری سرما خورده نمی زاره بهش دست بزنم می گه مریض می شه .. راست می گه اگه مریض بشم خیلی بد می شه .. ولی آخه من می خواستم خودمو واسش لوس کنم کلی...بقلش کنم ماچش کنم ... دوشنبه مصاحبه هست تو س.ف.ا.ر.ت. .ام.ر.ی.ک.ا می یام همشو تعریف می کنم تا چهارشنبه بای

2010-12-01T19:11:00.002+03:30

من معمولا می تونم حال خودم رو تجزیه و تحلیل کنم . بفهمم چرا ناراحتم چی ناراحتم کرده و چه کار باید بکنم تا خوب شم .. می تونم شرایطم رو تجزیه و تحلیل کنم و بفهمم مثلا حس امروزم تو کدوم قسمت از بپگیم ریشه داره .. ولی این روزها اصلا نمی فهمم چرا اینجوریم... شدم مثل اون موقع ها که با همسری دوست بودیم و سر یه چیز بی خودی دعوا می کردیم و قهر ... اون روزها وقتی قهر می کردیم دیگه فکر می کردم همه چیز تموم شده و کلی بهم می ریختم ... حالا هم همینجوریم یه بغض خیلی بدی دارم.. دست و دلم هم به کار نمی ره .. البته همه ی خونه رو جمع کردم فردا هم مدارک رو کنترل می کنم و چمدون رو می بندم ولی خیلی بی حس و حالم جمعه هم باید سه چهار جور غذا بپزم برم حموم و به خودم برسم که تو خارجه پر پشم و پیلی نباشم

2010-11-28T15:37:00.002+03:30

خب به سلامتی من هم مسافر شدم ..بزن دستو .. آهان محکم تر محکم تر ...بله دیگه حالا یک عالمه کار باید بکنم خونه باید تمیز شده باید غذا درست کنم واسه همسری لباس اتو کنم چمدوووووووووووون ببندم ...بعد از سالها یه سفر دو تایی با مامی جونم می چسبه!!!یوهو

2010-11-26T11:14:00.002+03:30

به عکسهای خواهرم نگاه می کنم .. از من شش سال بزرگتره ولی کاملا از من جوونتر به نظر میاد .. همیشه می گفت که بد عکسه ولی از وقتی رفته کانادا خوش عکس شده . همیشه یه خنده ی بزرگ رو صورتشه . برام از دانشگاه مونترال می گه از شادیه دانشجوها از امکاناته فراونش . در آخر هم می گه حیف که دیر اومده کانادا . به خودم تو آینه نگاه می کنم به افسردگیه خفیفی که دارم فکر می کنم . مطمئنم اگه همسری نبود افسردگیه من الان خیلی جدی بود. مثل همه دخترای وبلاگستان . تقریبا همشون افسرده و غمگینن. با خودم می گم لعنت به این مملکت . امروز با همسری هر چی فکر کردیم کجا بریم که یک کم تفریح کنیم ترجیح دادیم مثل همیشه تو خونه بمونیم.تنها تفریح امروزمون این بود که مثل سگ و گربه به هم بپریم... من از خودم خیلی چیزها رو اینجا نمی نویسم از همه سختیهایی که توی این یک سال و نیم کشیدم .. فقط جهت یادگاری دوست دارم این یه مورد رو بنویسم...من برای کانادا فایل پر کرده بودم و بعد تصمیم گرفتم برای آمریکا اقدام کنم . که برای آمریکا خیلی زود جواب تاییدش اومد درست همزمان که می خواستم برای مصاحبه ی کانادا برم سوریه و برای مصاحبه ی آمریکا هم برم آنکارا فهمیدم که م.م.ن.و.ع.ا.ل.خ.ر.ج.م.. به خاطر یه چیزه خیلی مسخره . حالا کلی این در و اون در زدم فهمیدم من و یه عده ای رو که باهاشون این کارو کرده بودن برای شش ماه جدید تمدید نکردن آخه این داستان هر 6 ماه یک بار تمدید می شه .. از دو جا آمار گرفتم گفتن مشکلی نداری.. دلمو زدم به دریا و شنبه ی هفته ی گذشته درخواست تمدید پاسپورت دادم ... پونزده آذر هم باید آنکارا باشم . زد ومملکت رو هم چهارشنبه تعطیل کردن پنج شنبه هم که تعطیله .. شنبه هم که دادگاه همسریه .. یعنی عصاب می مونه واسه ادم.... بس که انتظار کشیدم مردم ...

2010-11-23T11:23:00.002+03:30

خدایا من عاشق این فیلم بیتا هستم .. به نظرم بازی گوگوش تو این فیلم شاهکاره... برای چندمین بار دارم نگاهش می کنم ... حیف که دیگه احساسم به پروانه معصومی اون حس نیست و از اینکه مهین شهابی زنده نیست دلم می گیره...

سادگیه باور پذیره بی تا خیلی منو تحت تاثیر قرار می ده .. رابطش با پدرش... اون صحنه ای که دوستهای کورش می یان خونش و بی تا یه صفحه ی کابره ای می زاره و کلی آبروی کورش رو می بره ...اینکه چون با کورش بوده فکر می کنه زنشه ... همه ی صحنه هاشو دوست دارم

برای مهربان

2010-11-21T14:42:00.002+03:30

مهربان جون اول می خواستم تو وبلاگت پست بزارم بعد گفتم اینجا بنویسمش شاید بدرد کسایه دیگه هم بخوره .. تو خیلی وبلاگها می خونم که نویسنده با آقایی دوست بوده ولی به هردلیلی رابطه بهم می خوره و دختر خانوم تا از اون عشق دل بکنه دیگه مردهای اطرافش رو نمی بینه ... من اگر صد بار بدنیا بیام هر صد بارش رو دوست دارم با همسرم ازدواج کنم اما حقیقت اینه که اولین روزی که دیدمش من عاشق یه پسری توی دانشگاه بودم از اون پسر هم توجه می دیدم ولی خوب من سال اول بودم اون سال چهارم و نامزد هم داشتو خلاصه فارغ التحصیل شد و من بعدا فهمیدم که نامزد داشته و افسرده شدم و برای اینکه تابستون از غم نمیرم رفتم سرکار و اونجا با همسری آشنا شد م و خب پیشنهاد دوستی از اون بود.. بعد از چند ماه عاشقش شدم و حالا هم 6 سال از ازدواجمون می گذره ... می خوام بگم درست همونی که کنار دستته و چون تو دل به دیگری بستی اصلا جدی نمی گیریش و بهش فکر نمی کنی .. شاید اون مرد زندگیه توه... منظورم اینه که از ادمهای اطرافمون بهمین سادگی نگذریم

2010-11-15T19:43:00.002+03:30

امروز با هم رفتیم جراح عمومی پامو ببینه ... گفت فیبروم پوستیه فعلا پماد داده تا بزنم اگه خوب نشد جراحی کنه

بعدش رفتیم از سر مزرعه میوه و سبزی خریدیم و اومدیم خونه

درست از 12 تا 6 سرپا بودم تو آشپزخونه ... اسفناجها رو پاک کردم شستم و پختم . یه مقدارش رو ساطوری کردم و برانی اسفناج درست کردم یه مقدارش رو هم گذاشتم یخچال .. یک کیلو. سبزی خوردن رو پاک کردم شستم خشک کردم و کیسه کیسه کردم گذاشتم تو یخچال ترب سفید رو شستم پوستش رو گرفتم و برش زدم گذاشتم تو کیسه .. دو کیلو سبزی کوکو رو پاک کردم شستم خورد کردم بسته بندی کردم

گذاشتم فریزر ..لوبیا پلو درست کردم بدون گوشت . میوه ها رو توی یخچال جادادم و یه سری هم لباس ریختم تو ماشین شست و آویزون کردم . یه سری هم ماشین ظرفشویی رو پر از ظرف کردم که بشوره . نتیجه این که پاهام ورم کرده کمرم درد میکنه دست راستم هم گرفته .

از اول امسال هر چی تو خیابون دیدم دلم می خواست بخرم و فریز کنم ذرت آلبالو باقالی نخود و هزار تا چیز دیگه .منی که اصلا اهل این کار نبودم . انگار این بازی ذهنه که من هر دفعه به ذهنم باید یادآوری کنم که همه چیز موقته و تو فریزر بزرگت رو فروختی و ممکنه هر لحظه بری از این مملکت و دوباره ذهنم دلش می خواد 100 کیلو برنج بخره و همه چیز رو فریز کنه واسه مصرفه یه سال . قبلا مادرشوهرم سبزی برام درست می کرد اون هم که به روی مبارکش نمی یاره که الان 6 ماهه سبزی نداده . دیروز همسری دلش کوکو خواست سبزی کوکو تموم کرده بودیم بهش گفتم به مامانت بگو سبزی هامون تموم شده دیدم نگفت من هم امروز خودم رفتم خریدم پاک کردم خورد کردم فریز کردم طفلی همسری گفت به مامانم می گفتم اینکار سخت بود من هم به روم نیوردم که کلا اون موقع که کیلو کیلو گوشت و میوه می بردی در خونشون انقدر سبزی می فرستاد که گاهی بر ی گردوندم بهش اضافش رو حالا که دیگه میوه و گوشت

نمی خری و ماهی 400 تومن نمی زنی به حساب بابات خوب سبزی هم خبری نیست ...

انقدر دلم بچه می خواددددددددددددددددددددد

2010-11-11T14:40:00.002+03:30

مامانم زنگ زده بهم خبر بده که حکم جلب تو رو شرکا گرفتن ...در ضمن تیروئید گرفتی و روز به روز داری چاق تر می شی و اینکه مامانت زنگ زده و از مامانم خواسته که هوای تو رو داشته باشه...

مامانم می گه ببین خدا بیکار ننشسته

تو دلم عصبانی می شم از خودم چون از شنیدن این خبرها تنها احساسی که بهم دست می ده نگرانیه . نگرانی از حال تو ... تویی که یه روزی رفیقم بودی .. هر دردی داشتم اول به تو زنگ می زدم درسته ما فامیل بودیم ولی رابطه ی ما دوستی بود ... چی شد که انقدر پست و پلید شدی ... یادته چند بار بهم گفتی بچه ها می گن من به این چاقی شانس اوردم تا حالا شوهرم طلاقم نداده .. حدس می زدم که خودت هم همین فکر رو داری و داری از زبون بچه ها می گی ... حالا به یه مرضی دچار شدی که هیچی نمی خوری وزنت می ره بالا.. شبی که همسری رو گرفتن تمام شکی که نسبت به تو داشتم به یقین تبدیل شد فهمیدم پله به پله ی این نقشه رو تو کشیدی .. مامانم باور نمی کرد ولی خودت اینقدر سوتی دادی که برای مامانم هم یقین شد.. حالا حکم جلب خودتو گرفتن

من از دست خودم عصبانیم ... که چرا هنوز ته دلم نگرانت می شم و چرا اینا رو که مامانم می گه به جای اینکه لذت انتقام رو ببرم دلم واست می سوزه...یعنی من به اون درجه ی تعالی رسیدم که بد دشمنم رو نمی خوام یا انقدر احمق و بی دستو پا و ساده هستم که دلم نگرانت می شه ... مگه غیر از اینه که از فروردین تا حالا به خاطره تو تو ی جهنمم

2010-11-09T19:05:00.002+03:30

اینکه سلیقه ی جفتمون توی غذا شبیه شده منو خوشحال می کنه و سر ذوق می یاره .. اوایل فقط غذاهایی رو دوست داشتی که مامانت درست می کرد و من باید مثل اون غذا درست می کردم . اما خوب مدل من با مامانت فرق داشت . برام خیلی لذت بخشه که سوپ قارچ و دمپختی رو که بدون هیچ کوشت یا مرغ یا آب مرغی درست می کنم می خوری .سالاد کاهو می خوری .. برانی اسفناج می خوری .. اون شب که یه بشقاب سیب زمینی و گل کلم و کلم بروکلی آب پز با ادویه و کره رو گذاشتم جلوت و چشمات برق زد خیلی خوشحال شدم .. اینا شاید به نظر دیگران نیاد ولی برای من خیلی لذت بخشه .. برای منی که گیاه خوارم آشپزی با گوشت خیلی نفرت انگیز بود اما حالا که بدون اینکه من تبلیغ کنم نصیحت کنم خودت گوشت نمی خوای این یه خبر خوشه

2010-11-08T23:55:00.001+03:30

چند وقته یه برجستگی روی پام زیر انگشت بزرگ وجود داره که مثله یک کیست می مونه ... من انقدر سرم شلوغه که نرسیدم پیگیری کنم ... سرطانه آیا؟؟

2010-11-07T10:56:00.002+03:30

پنج مرد طلائی سینمای ایران : جمشید مشایخی ،عزت ا.. انتظامی ، داوود رشیدی ، علی نصیریان ، محمد علی کشاورز

چه قدر زیبا علی حاتمی این پنج مرد رو در کنار هم قرار داد در هزار دستان

2010-11-07T09:30:00.002+03:30

امروز کسی که به رمز و رموز هستی آگاهه بهم گفت توو همسرت برای هم ساخته نشده بودید ولی با هم هستید ...
این حرف یه جورایی خیال منو راحت کرد ... تو مشکلات اخیر من متوجه تفاوتهای بسیار زیادی که من و همسرم داریم شدم ... من خیلی احساساتی هستم و لحظه ای تصمیم می گیرم ولی همسری بسیار دو دو تا چهار تایی و تو شرایط پر استرس عملکرد عالیی داره ... یادم نمی ره که وقتی گرفتنش تو کلانتری بازداشتگاه موقت یه قفسه کناره دیوار که هر کی رد می شه می بینتت . و خیلی هم کوچیک .. همسری نشسته بود روی زمین و به من نگاه می کرد ومن درست مثل مرغ سرکنده اینور اونور می دویدم می رفتم از کلانتری بیرون و میامدم تو .. یه بار رفتم قرص واسش خریدم یه بار رفتم آب معدنی خریدم یه بار رفتم کارت تلفن خریدم ..تلفن عمومی کلانتری روبه روی همین قفس بود و من داشتم با حرارت تمام تلفنی با مامانم صحبت می کردم و خیلی به هم ریخته بودم و همسری از تو قفس با دستش به من اشاره می کرد که آروم باش و بهم می گفت که چی کار کنم به کی زنگ بزنم .. بعدها که این صحنه یادم می یومد با خودم میگفتم این دیگه کیه .. تو این شرایط انقدر به خودش مسلطه که حتی داره منو آروم می کنه ...
البته فردای همون روز همین آتیشی بودن من و هیجانی بودن من و صد البته لطف خدا باعث شد یک کار نشدنی رو انجام بدیم پنج شنبه بود و دادگاه تا 12 باز بود و تا سند جور شد بماند ولی قاضی رو تا 2 نگه داشتیم که همسری آزاد شد .. بد بختی این بود که اگر اون روز اینکار انجام نمی شد همسری رو می بردن شهرستان ... چون پرونده مال شهرستان بود و من از تصور اینکه همسری رو که خیلی هم گرمایی هست تو این ماشینها 15 ساعت تو جاده ببرن داشتم دیوونه می شدم..بماند که بعدا که ماجراها مشخص تر شد فهمیدیم که این شاکی ها و دادیار هم دستن و اینها از قصد از اون شهر شکایت کردن .. و اگه همسری می رفت اون شهرستان اینا انقدر آشنا داشتن که حتی شاید نمیشد با وثیقه هم اوردش بیرون ...از جزئیات پرونده بگذریم ...
باید بگم که من و همسری از یک جنس نیستم و شاید برای هم ساخته نشدیم ولی الان ترکیبمون خیلی جالب شده علاوه بر اینکه یه چیز دیگه ای که یاد گرفتیم تو این مدت اینه که وقتی یه کاری رو قرار می شه اون انجام بده من اصلا نباید دخالت کنم و همین طور اون یه کارایی رو به من می سپره که اون نباید دخالت کنه .چون مدل پیگیریمون کاملا متفاوته . فقط نتیجه رو بهم اطلاع می دیم ...
در ضمن اینکه من و همسری برای هم ساخته نشدیم ولی الان با هم هستیم یعنی این تئوری که هر کسی یک نیمه ی گم شده داره رد می شه و اینکه اگر عاشق شدی ولی عشقت از دستت رفت دیگه نمی تونی خوشبختی رو حس کنی بی معنیه .. و این خیلی امیدوار کنندست..

2010-11-06T16:31:00.002+03:30

!!!!!!!!!!!یعنی مهران مدیری من عاشقتم ...

2010-11-03T20:54:00.002+03:30

من دوتا سگ دارم یکیش سفیده خیلی پیره ولی سایزش کوچیکه اون یکی بچه است ولی سایزش خیلی بزرگه ..و مشکیه

به سفیده بستنی چوبی می دم می خوره نصف بیشتر بستنی رو در یک حرکت از چوبش جدا می کنه و گاز می زنه و تندی قورت می ده توجه کنید که این اون سگ پیرست که سایزش کوچیک حالا اون مشکیه که خیلی هم بزرگه در حالیکه یک چشمش به بستنیه و یه چمشش به سگ سفیده سعی می کنه بستنی رو گاز بزنه و مثل سفیده بستنی رو بخوره ولی طفلکی دندوناش مثل من حساسه نمی تونه بستنی رو گاز بزنه شروع می کنه تند تند به لیس زدن بستنی ... قربونشون بشم

2010-10-30T16:31:00.002+03:30

دستها و پاهام یخ کرده . اگر چه جوراب پوشیدم و یه شلواره صورتی زیر زانو و یه ژاکت خاکستری که کادوی زود هنگام مامانمه واسه تولدم . نشستم روی موکت دورم کتابهای فیزیک و آناتومی ریخته است . امروز با کلی ذوق رفتم لوازالتحریر خریدم .. یه دفتر دویست برگ سیمی با جلد زرد رنگ .. یه دفتر صد برگ .. یه خودنویس پلیکان با فشنگ و یه لاک غلط گیر . .... از صبح دارم کتاب فیزیک رو می خونم و خلاصه می کنم . . به این نتیجه رسیدم که حرص خوردنهای من برای شرایط کنونی هیچ فایده ای نداره و تو رو بیشتر بهم میریزه تو تنهایی عملکرد بهتری داری ... یکی از خوبیهای ماجراهای اخیر همین بود که ما فهمیدیم نوع برخوردمون سرعت عملمون و تصمیم گیریمون کاملا با هم متفاوته و به تنهایی فوق العاده عمل می کنم ولی با هم که هستیم انرژیمون صرف قانع کردنه همدیگه می شه . برای همین دو سه روزه که به تو به مامانم و به وکیلمون اعلام کردم که منو از این معادله بکشن کنار ... خودم هم دارم خودمو آماده می کنم برای کار جدیدم در آمریکا... لذت بخش خوندن درسهای جدید از دبیرستان فیزیک و زیست نخونده بودم اما حالا برای کار جدیدم باید فیزیک بخونم و آناتومی .. این که می دونم هرچی بیشتر اینجا درس بخونم اونجا بیشتر پول در می یارم حس خیلی خوبیه ... همه درس می خونن بعد مطابق آنچه خوندن میگردن دنبال کار .. من برعکس هستم کار آمادست و من باید بخونم که رسیدم یک ماه پشت دست وایسم و بعد کار شروع بشه ...

هنوز شوفاژها رو راه ننداختیم و من در حالیکه خیلی سردمه همچنان دارم درس می خونم

2010-10-29T18:19:00.001+03:30

سلام به این سایت یه سر بزنین البته به درد کسانی می خوره که آمریکا هستند . برای من که عاشق شکلاتم دیدنش هم لذت بخشه .. می تونین هر جوری که دوست دارین شکلات سفارش بدین .

www.chocomize.com

2010-10-24T21:23:00.000+03:30

بالای وبلاگ نوشته شده که دقیقاً چند سال و چند ماه و چند روزه که من و تو زن و شوهریم ... یادمه تو فرجه ی امتحانات بود که عروسی کردیم و من روزهای اول زندگی مشترکمون باید درس می خوندم .یکی از همون شبها ی قبل امتحان ، یادمه تا نزدیک صبح بیدار بودم و درس می خوندم که تو اومدی خونه .اون موقع ها هنوز شیفت شب کار می کردی . یادمه بینامین اهنگ دنیا دیگه مثل تو نداره رو خونده بود . نشسته بودم تو هال وسط جزوه ها و کتابها که این آهنگ رو برام گذاشتی و تقدیمش کردی به من... من رو آسمونا بودم ....
دو چیز برای من خیلی جالب بود اول اینکه چقدر راحت به همه منو معرفی می کردی و می گفتی خانومم. ولی من تا مدتها هر وقت می گفتم شوهرم یه چیزی تو دلم تکون می خورد راحت نبودم باهاش فکر می کردم دوست پسرمی.
دوم اینکه این حلقه از دستت در نمی یومد .. می خواستی بری نون بخری هم اول حلقه دستت می کردی بعد می رفت نون می خریدی. اما من با حلقه هم مشکل داشتم اوایل دستم می کردم بعد دیدم تو دانشگاه راحت نیستم دستم باشه . هنوز هم نود درصد بچه های دانشگاه مجرد هستن اون موقع که دیگه خیلی عجیب و تابلو بود من ازدواج کرده بودم . این شد که حلقه دستم نکردم مگر مهمونی . تو هم که چاق شدی و دیگه حلقه دستت نمی رفت . خلاصه ما زوجی بودیم که حلقه دستمون نمی کردیم..
پارسال یه گردنبند نقره ی طرح بولگاری برات خریدم . همیشه می اندازیش گردنت . خیلی هم دوستش داری . می دونم هر دفعه یادت می افته که من واسه ی تو خریدمش . این برای من حکم همون حلقه رو داره .
همه ی اینها رو گفتم که بگم حالا که به زودی 29 ساله می شم تصمیم گرفتم حلقه دستم کنم .. دیگه بزرگ شدم ...

2010-10-22T18:42:00.002+03:30

گرمای دست تو برای من درمون هر درده. تو این روزهای سخت زندگیه دو نفرمون که امیدوارم به زودی تبدیل به خاطره بشه هر وقت توی خونه تنهام و افکار منفی و آزار دهنده بهم هجوم می یاره فقط به صورتت فکر می کنم .. به حضورت ... به دستهات انوقت یه حرارتی رو حس می کنم که برام حکم مسکن رو داره...

برام خیلی جالبه که دیگه به گوشت میل نداری . هیچ وقت فکر نمی کردم اون روز بیاد که ازم بخوای قیمه درست کنم بدونه گوشت

:))

2010-10-19T19:51:00.002+03:30

دلم می خواد موزیک گوش بدم .. نه تو ماشین یا با آی پاد یا لپ تاپ .... دلم می خواد ضبط رو تا آخرش بلند کنم تا شیشه ها بلرزه و من هم بلرزم و همه ی دردها و غم هام بریزه پایین و سبک بشم .. سبک

2010-10-18T22:05:00.002+03:30

دیشب قبل از اینکه به خواب بریم داشتی تحلیلت رو از اوضاع مملکت و سی.ا.ست و احتمال جنگ برای من ارائه می دادی و من هم گاهی جدی می شدم و نظرم رو می دادم گاهی هم می شدم یه دختر بچه و از حرفهات وحشت می کردم و مرتب می گفتم.. اه؟ واقعاً راست می گی؟؟ و تو هم با ذوق و شوق بیشتر توضیح میدادی . بارها بهت گفتم که باید تحلیلهاتو یه جا ثبت کنی و من تنها مخاطبت نباشم .. جداً که تحلیلگر قابلی هستی و من نمی دونم این استعداد رو از کجا اوردی .دو چیز این میون برام خیلی جالبه اول این که با تمام اباهت و غروری که داری از نگاهت می فهمم که چقدر توجهی که به حرفهات می کنم برات لذت بخشه.. دوم این که درست وسط این جور بحث ها شدیداً حس کشش نسبت بهت پبدا می کنم و دلم می خواد بریم شیطونی کنیم یا من همون جا بپرم روت ... گاهی که تو خونه هستیم و سر مسائل اجتماعی بحث می کنیم این حس مشکلی رو ایجاد نمی کنه ولی همین هفته تو دفتر وکیلمون بودیم و داشتی خیلی جدی راجع به پروندت صحبت می کردی و من درست پنج دقیقه قبل یک دفاع جانانه از تو کرده بودم و با کلی حرص برای وکیلت توضیح داده بودم که اون طرفی ها چیا رو دارن دروغ میکن و از درون می لرزیدم .بر خلاف ظاهر محکمم این صحبتها خیلی بهم فشار می اورد وقتی تو صحبت می کردی اما بعد ازچند دقیقه دوباره اباهتت من رو گرفت درست وسط جلسه دلم می خواست بپرم روت ! و تقریبا دیگه تمرکز نداشتم . جالب اینکه اون لحظه کسی منو می دید باورش نمی شد که من تو چه فکری هستم ! برام لذت بخشه که هنوز انقدر بهت کشش دارم!!! ا

2010-10-17T17:26:00.001+03:30

یعنی واقعا صدامو شنیدی؟ من چند ماهه منتظرم دوتا گره از کارم باز شه حالا امروز بهم گفتن که قراره فردا هر دوتاش باز شه .. یعنی می شه ؟؟؟؟؟؟؟

2010-10-16T21:00:00.002+03:30

دیگه بریدم .دیگه نمی تونم . دیگه نمی کشم . از چرخیدن دور خودم خسته شدم . مثل یه موش تو چرخش که می چرخه داری منو می چرخونی . بابا به پیر به پیغمبر اونقدری که تو فکر می کنی من ایمان ندارم . چرا راحتم نمی کنی منو بکش راحتم کن. چرا یه مشت شارلاتانو انداختی به جونم. دیگه چه دعایی بخونم چه جوری بخوام . چی کار کنم که این مشکلا رو حل کنی . اگه از بی کسی و تنهایی همسرم نمی ترسیدم ماه پیش خودمو خلاص کرده بودم . فقط وقتی به این فکر می کنم که من اگه نباشم این بیچاره هیچ کس رو نداره دیوونه می شم و می دونم که ناچار به تحمل این زندگی هستم .. دیگه از فال حافظ گرفتن خسته شدم . بس که دنبال دعا و ذکر گشتم خسته شدم . این فکر مثل خوره افتاده تو جونم که اصلا نیستی یا منو نمی بینی . می دونم هستی پس چرا منو نمی بینی چرا منو نمی بینی هان ؟ هان ؟ من و نمی بینی مامانم رو هم نمی بینی ؟ کم کشیده ؟ حالا باید دق منو بخوره ؟ همسری رو نمی بینی کم بدبختی کشیده .؟ کم تنهایی کشیده .. کم زحمت کشیده چرا یه مشت لاشخوره عوضی رو انداختی به جونه ما ؟ این چه دنیای کثیفیه که من توش دارم دست و پا می زنم ... جز سیاهی هیچ چیز نیست. من بریدم .. می شنوی صدامو ؟ من بریدم

2010-10-12T22:16:00.002+03:30

خدای مهربون .. مگه نمیگن پشته همه ی کارهات یه حکمتیه!!! می شه به من نشون بدی چه حکمتی پشت این ماجراهای اخیر زندگیه من هست ممنونت می شم .. به من بگو چرا الان که باید آمریکا باشم هنوز سر نقطه ی اول هستم چون چهارتا از خدا بی خبر واسه شوهرم پرونده سازی کردن... چرا الان به جای اینکه سر کار جدیدم باشم خونه ی جدیدم رو اجاره کرده باشم دوباره از اول زندگیم رو چیده باشم . روزهام رو با فکر وثیقه و سند و وکیل و دادیار و کلاهبرداری این چهار نفر و پرونده سازیشون فکر می کنم .در حالیکه تمام وسایل خونه رو فروختم . فکر می کردم پاییز آمریکا باشم و مامانم وسایلم رو فرستاده باشه هوا سرد شده و من لباس گرم ندارم چون لباسهای گرمم رو بسته بندی کردم و خونه ی مامانمه تا برام بفرسته ... چرا از دیدن برگهای پاییزه خوشحال نیستم . فکر می کردم امسال پاییز رو جای دیگه ای باشم .. خدایا چرا یه لگد زدی وسط همه ی کاسه و کوزه هام ... در حقیقت اعتراضی ندارم می خوام بهم نشون بدی حکمتش چی بوده ؟؟؟

خدایا حکمتش چیه که بعضی ها چیزی رو که سالها دنبالشی با یه اشاره به دست می آرن و بعضی ها نه

یه دختری تو فامیله ما بود که عاشق شوهر کردن بود و من که شوهر کردم این خیلی کونش سوخت از من دو سال بزرگتر بود من کلا عشق عروسی نبودم سرم تو درس و کتاب بود ولی خب سرکار رفتم و با همسری دوست شدم و دو سال گذشت و دیگه از نظر احساسی جایی بودیم که دوست داشتیم ازدواج کنیم ... بر خلاف انتظاری که در دوران دبیرستان داشتم این اتفاق خیلی زود افتاد من 22 ساله بودم که ازدواج کردم ... این دختره هم سه سال پیش شوهر کرد و د و ماه بعدش طلاق گرفت ... از اون طرف من از 15 سالگیم دوست داشتم برم آمریکا آرزوم بود برم اونجا درس بخونم . مامانم مخالف بود و می گفت باید لیسانس بگیر خب زد و وسط لیسانس من شوهر کردم و بعد سرم گرم شده به زندگی تا اینکه بعد از جریان انتخابات دوباره گفتم که باید بریم و این بار همسری همراه بود و خب همه چیز درست شده ولی گرفتار این داستانهای دادگاه بازی شدیم .. انوقت این دختره که اصلا نمی دونست امریکا چیه براش دعوت نامه دادن .. حالا فکر کنید تو این وضعیت به یه دختره مطلقه ویزای آمریکای توریستی دادن و ایشون الان 4 ماهه همون جایی که من قرار برم رفته داره زندگی می کنه ... حالا خدایا به من بگو حکمته این کارات چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

2010-10-08T13:43:00.001+03:30

خدایا امروز یه خبر خوب شنیدم .. میدونی که من احتیاج به 8 الی 10 تا خبر خوب دارم.. من سره قولم هستم

2010-10-07T21:56:00.002+03:30

خدایی که از تو بزرگتر نیست و تو بزرگترینی امشب از تو خواسته ای دارم و از بابتش با تو عهد می بندم . خدایا نذر می کنم که از امروز تا روزی که زنده هست مگر به جز موارد پزشکی تمام ماه های رمضان نماز و روزه خودم رو کامل بگیرم... خدایا گره ی کار ما رو باز کن فقط تو می تونی و نه کسه دیگه ... خدایا فقط از تو می خوام

2010-10-05T15:05:00.002+03:30

باید اعتراف کنم که مشکلاتی که از اول سال 89 باهاش مواجه شدم منو حسابی پوست کلفت کرده ... بسیار خوشحالم

2010-10-02T22:30:00.002+03:30

خدا می دونه که چه لذتی داره وقتی می ری از یه آلاچیق وسط یه مزرعه که تازه تازه با فرغون سبزی میاره سبزی خوردن بخری .. بیای خونه پاکش کنی هی به برگاش نگاه کنی بس که تازه و خوش گله بشوریش بعد با کاهویی که از همون مزرعه خریدی و شاهی و نعنا سالاد درست کنی و روش پنیر گودا رنده کنی و بخوری

خدایای ازت تشکر کردم برای لطفی که امروز به من و همسری کردی؟؟

خب یه بار دیگه دلم می خواد ازت تشکر کنم . ممنون ... ممنون...

2010-09-28T13:53:00.002+03:30

دیروز از ساعت 5 بعد از ظهر خوابیدیم تا امروز 8 صبح... ولی من هنوز صورتم خسته است .. کنار دهنم گونه هام زیر چشمهام کاملا افتاده می دونم ماله استرسهای این مدته .. امیدوارم استرس ها که بره این خط ها هم بره و من وقتی خودمون تو آینه می بینم ناراحت نشم... امروز یه وانتی زده بود طرح رایگان .. من هم که شعارم اینه که مفت باشه کوفت باشه بدو بدو رفتم ببینم چه خبره... هسرم یه کم افت کلاسش می شه (آیکون وا چه حرفا ) از این جور چیزا استقبال نمی کنه !!! دیدم می گه اگه شش تا کاسه بلوری بزرگ بخری 12 تومن روش یه میوه خوری شش تا لیوان شش تا کاسه کوچیک یه پیرکس مربع و یه پارچ مجانی می دن.. البته همه ایرانی بود و یه کم بعضی ظرفهاش ایراد داشت.. ولی انقدر به من چسبید که نگو .. آقاهه تند تند اینارو چید رو دست من .. من هم در حالیکه دستم داشت میشکست از سنگینیه اینا برگشتم به سمت ماشین .. احساس فتحی بهم دست داده بود که نگو... یه بیست متری فاصله تا ماشین بود به نصفه ی راه که رسیدم از اینکه من با این تیپ سانتیمانتال کفش پاشنه بلند عینکه فلان کیف فلان انقدر ذوق کردم از این ظرفها خندم گرفت چه خندیدنی .. از اون خندیدنها که بس که شدیده دیگه صدای خندهه نمی یاد فقط بدنت می لرزه اشک از چشمات می یاد و البته نفست هم بالا نمی یاد .. انقدر این خنده زیاد بود که هر یک متر وا می ایستادم و می دیدم که شوهری چه تشویقی می کنه که بیا بیا اینها هم سنگین دوباره با دیدن صورت همسری بیشتر خندم می گرفت ...خلاصه رسیدم به ماشین در ماشینو باز نکرده اینا رو از پنجره انداختم تو و انقدر خندیدم که نفسم بالا اومد نشستم تو ماشین عینکمو زدم بالا دیدم اوه اوه تا دوسانتی زیر چشمم خیسه از اشک... اومدم خونه برنج گذاشتم با قیمه بعد اومد سر ظرفها اول پارچو شستم ... آب معدنی رو خالی کردم توش یه خیارو خوب شستم با پوست حلقه حلقه های نازک کردم .. یه لیمو ترش رو هم شستم و نازک بریدم و هسته هاشو در آوردم و ریختم تو پارچ اینجوری آب طعم لیمو و خیار پیدا می کنه و خیلی هم خوشگل می شه... بعدهم ژله درست کردم توی یکی از این کاسه های بلوری می خوام دسر خورده شیشه درست کنم (توی وبلاگ مطبخ رویا دستورش هست) نمیدونم چرا انقدر سر ذوق اومدم ..

2010-09-25T13:55:00.004+03:30

خب دیشب با بابام 40 دقیقه تلفنی حرف زدم .. از اینکه توی صدام هیچ خشمی نبود خیلی از خودم راضی بودم .. از اینکه توی صدای بابام هم اون ناله ی همیشگی نبود خوشحال.. اما ازاین خوشحالی که بگذریم باید بگم دو سه روزی هست که ساعت های خیلی طولانی می می خوابم و صورتم هم ورم کرده و پوست صورتم هم خیلی خراب شده .. یاد اون موقع هایی افتادم که 12 سالم بود و پدر و مادرم تازه متارکه کرده بودن و من شدیدا افسرده بودم و از مدرسه که می اومدم می خوابیدم تا هشت شب... کم کم این حالتم خوب شد چون کمی سنم بالاتر رفت و تونستم با واقعیت زندگیم و اینکه خانواده به اون مفهوم استاندارد دیگه برای من تموم شده کنار بیام... 19 سالم بود که یه پسری به طرز ناجوانمردانه ای باهام بهم زد .. درست فردای کنکور سراسری و من از اون روز تا دو هفته بعد که کنکور آزاد بود فقط خوابیدم ...فکر کنم من تنها کسی باشم که سراسری تهران لیسانس فبول شده و آزاد تهران فوق دیپلم ... و حالا دوباره این حالت بهم دست داده که همش می خوام بخوابم .. کلا فشار روم خیلی زیاده .. باید اعتراف کنم که به خودکشی هم فکر کردم و رفتم توی اینترنت راه های خودکشی رو سرچ کردم... اما خب بعد از کلی کلنجار رفتن با خودم الان درست از یک ساعت پیش تصمیم گرفتم که به همه چیز جور دیگه ای نگاه کنم .. اولا که می خوام برای نیمه دوم سال 89 برنامه ریزی کنم و توی دفتر یادداشتی که به مناسبت اول مهر خریدم بنویسم کاری که همیشه ی می کردم ولی از سر بی حوصلگی برای نیمه اول سال نکردم !!! دوم اینکه از این به بعد می خوام چیزهای خوب بنویسم ... اگر هم توی زندگیم اتفاق خوبی نبود یه چیزه خوبی پیدا کنم و بنویسم ... بسم الله

2010-09-19T23:07:00.002+04:30

خدایا می دونستم دارم آزمون الهی رو پس می دم .. خدایا هفته ی پیش بریدم .. بهت گفتم چیزی تا کفر گفتم نمونده منو دریاب که تا همینجا کشیدم و اگر ادامه پیدا کنه دیگه می ترسم قید امتحان و قبولی رو بزنم .. انگار صدامو شنیدی و یک کم بهم آسون گرفتی... حس می کنم وقتی خدا آدم رو امتحان می کنه ادمی که کمی ایمان داشته باشه رو می کنه به خدا و اعتفادش رو بیشتر می کنه و دعا می کنه یه جور جنگ بین ایمان ادم و تحملش .جایی که تحمل ادم از ایمان آدم کمتر می شه و احتمال می ره که همون ایمان ناقصی که انسان داره بر باد بره اونجاست که خدا امتحان رو تموم می کنه ... شاید این فکر به وجود بیاد که خوب ادم از همون اول بگه نمی تونم و کفر بگه تا امتحانه سر بیاد ... مساله اینه که ادم مومن به این راحتی نمی تونه کفر بگه ...

2010-09-19T23:01:00.002+04:30

عزیزم . عشقم . نفسم . زندگیم .. می خوابم تا صبح بشه و اس ام اس بزنی و بگی رسیدی به مقصد و دوست دارم همینطور بخوابم تا دوباره اس ام اس بزنی و بگی برگشتی .. امروز تو حموم زیر دوش بودی که من درو باز کردم بهت یه چیزی بگم و همینجوری یواشکی داشتم نگات می کردم از اون نگاه ها !! آره بابا زنها هم گاهی از این نگاه ها می کنن و سر تا پای طرفو برانداز می کنن .. خوب خودتو لوس می کردی می گفتی آره شاید طوریت شد و برنگشتی و من از این حرفت دیوونه می شدم و بالا پایین می پریدم و تو ذوق می کردی که من انقدر برات بال بال می زنم ... من اگر زن تو نشده بودم اصلا بیخودی بدنیا اومده بودم... عزیزم 27 شهریور سالگرد اولین بیرون رفتنمون بود .. سال 81 .. باورت می شه شد 8 سال ...

2010-09-14T22:31:00.003+04:30

ایران من تو دیگر نیستی .. تو مرده ای .. در تو جز دروغ هیچ نمی بینم . من از ایرانی بودن خود بیزارم ... ایرانی از ایرانی می دزد... ایرانی به ایرانی دروغ می گوید ایرانی در دادگاه قسم دروغ می خورد و شهادت دروغ می دهد.. من از ایران خواهم رفت .. دلم برای ایران تنگ نخواهد شد ... هرگز به ایران باز نمی گردم .. از شنیدن آهنگ ایران مو بر تنم سیخ نخواهد شد ... من از ایران به جز مادر و یک دیوان حافظ هیچ نمی دانم و نمی خواهم ... هیچ ... اسم خود را سوزی خواهم گذاشت و خود را در آمریکا فرانسوی معرفی می کنم و کورش و داریوش را به همین مردمی هدیه میدهم که فقط حرف می زنند و عمل هیچ

2010-09-09T20:05:00.002+04:30

از امروز می خوام از آی پادم به عنوان پدومتر استفاده کنم .روزی 5000 قدم

2010-09-05T22:38:00.001+04:30

فردا دوباره قراره برام وقت بگیرن از سفارت آ.م.ر.ی.ک.ا امیدوارم این دفعه برنامه هام بهم نخوره !!! خدایا به امید تو

2010-08-30T21:44:00.003+04:30

دست به سینه نشستم ببینم خدا چه خوابی واسه منو تو دیده !!! همیشه هر وقت انقدر تحت فشار بودم علتش فقط این بوده که منو تو به دلایلی رو به روی هم قرار گرفته بودیم .. اینبار اما من و تو یه تیم شدیم که داریم می ریم به جنگ دنیا... ببخشید که من خیلی هم تیمیه قوی محکمی نیستم .. تو این هفته دو شب شده که خوابیدم و از خدا خواستم که فردا صبحش از خواب پا نشم .. امروز که از خموم اومدی و با حوله دراز کشیدی رو تخت و.. اومدم کنارت خوابیم و تو پاتو انداختی رو تنم .. سنگینی و گرمای پات روی بدنم انچنان احساس شعف و خوشحالی یی رو در من ایجاد کرد که برای چند دقیقه بالکل یادم رفت که دردم چیه و واسه چی تحت فشارم ... خدایا خواهش می کنم صدامو بشنو گره های کاره ما رو باز کن

2010-08-27T08:34:00.001+04:30

ساعت 8 و 34 دقیقه ی صبح روز جمعه ! نیم ساعته که آقای شوهر و دوستش به همراه خاوری که دیشب گفته بودیم بیاد بارها رو دارن می برن خونه ی مامانم .. مبل و یخچال برای فروش ظرف و ظروف برای فروش کتاب و رخت خواب و لباس برای اینکه بره تو انباری و یک روز سوار هواپیما بشه و بیاد در خونه ی ما تو آمریکا.. الان فکر می کنم چقدر اون روز دور و دست نیافتنیه اما به راحتی می تونه اون روز مثلا 15 آذر باشه... همه چی بستگی داره به همه چی !!!! انقدر فاکتورها توی رفتن ما دخیله که از کنترل ما خارجه .. فقط می دونیم که من و آقای شوهر می خوایم بریم و دولت فخیمه ی آمریکا ما رو قبول کرده.. برای خیلی ها همین دو فاکتور کافیه ..به علاوه کمی پول .. ولی برای نه .. برای ما که یک به ظاهر دوست هفت هشت تا سنگ خیلی خیلی بزرگ انداخته جلومون نه .. داریم دونه دونه با دستهای کم جونمون این سنگها رو از سر راه بر می داریم .. گاهی به شوهری می گم روزی که به مقصد برسیم من می خوام دو ماه برم تفریح تا بلکه این حجمه ی فشار و استرس رو که از خرداد 88 شروع شد و فرودین 89 رسید به قله ای که فکر میکردم از اون بدتر نمی شه ولی شد رو بتونم از رو شونه هام بزارم کنار... ناشکری نمی کنم از اولین روز ماه رمضون نشانه هایی از بهبود اوضاع دیده می شد که البته هنوز هم ادامه داره ولی خوب شما فکر کن ته یک چاه بیفتی و یعد از شیش ماه توی تاریکی دست و پا زدن یه باریکه ی نور ببینی خب این خیلی خوشآینده ولی تارسیدن به هدف نهایی که بیرون اومدن از چاهه خیلی فاصله داره !!!
خیلی امروز عذا وجدان گرفتم چون مجبور شدم یه برخورد خیلی تند با این گارگرها کنم .. اینا ساعتی پول می گیرن وتا دوست شوهری برسه شوهری تنهایی نظارت می کرد به کاراشون و خب من از پنجره نگاه می کردم که چطور فاصله ی در پارکینگ تا در ورودی رو لخ لخ کنان راه می رن که خودم لباس پوشیدم اومدم بالا سرشون و دو سه تا جیغ و داد کردم .. والا بلا من از داد و بیداد بیزارم ولی تو این مملکت تا داد نزنی کارت راه نمی افته.. یکی دو ماه پیش هم یک دعوای در حد کتک کاری با آشغالی های محله کردم !!! من هر وقت خونه رو نظافت می کنم سه چهار تا کیسه زباله آشغال می شه و گاهی هم دو سه شب اصلا آشغال نمی زارم دم در ... یه شب سرایدار خونه بغلی زنگه در مارو زد و گفت آشغالی از در خونتون رد شده و گفته من آشغال اینا رو نمی برم و حالا رفته ته کوچه دور بزنه بدو بیا.. من رفتم دم در هنوز درو باز نکرده بودم که دیدم آشغالیه داره به سرایداره میگه ایناعادت کردن اینجور آشغال بیارن منم درو باز کردم ... دیگه باید بودین می دیدن که فقط یقه ی یارو رو نگرفتم پاره کنم هر چی از دهنم در اومد گفتم از اینکه میرم حراست شهرداری شکایت می کنم تا اینکه می گم کل کوچه دیگه بهت ماهیونه ندن ...در ضمن اینم بگم این شوهر مهربون من چند بار که آشغالها رو نصفه برده بودن باهاشون خیلی ملایم صحبت کرده بود و حتی پول هم داده بود ولی فایده نداشت .. خلاصصصصصصصه داشتم دم در سکته می کردم ولی کم نیوردم .. حالا همچین آشغالا رو خوب می برن.. بیست تا کیسه هم بزارم می برن.. ولی آخه درسته ؟؟؟ باید حتما سلیته بازی در بیاری تو این مملکت که کارت راه بیفته!!!

2010-08-17T21:35:00.000+04:30

سلام .... سلام.... سلام...
بعد از مدتها یک نفس راحت کشیدم البته تا رسیدن به آرامش خیلییییی راه هست ولی مثل اینکه اگه خدا بخواد داره کم کم خورشید از پشت ابر سیاهی که تو آسمون بود کنار می یاد!!!

2010-08-08T00:32:00.000+04:30

مادر بزرگم فوت کرد!!احساس می کنم آرامش گرفته و روحش جای خوبیه!
اما من چه حالی دارم خدا می دونه ! خدایا من چند بار امتحان پس بدم .. چند بار !! از خرداد پارسال چه چیزها که ندیدم و نکشیدم ... چه دوست نماها که دشمنیشون رو فهمیدم و زهرشون رو ریختن بهم .. اگر چه که ایمان دارم که چاه کن ته چاهه و دارم حال خرابشون رو می بینم ولی خوب به من هم کم سخت نگذشت.. اون روزی که ریختن در خونه و شوهرمو بردن و من بهشون گفتم بزارین حداقل براش کفش بیارم و اون گریه و دادی که دمه دادگاه نیابت زدم و وقتی که ازاد شد و...!!
هزاران داستانه دیگه .. اما خدایا رو به روم یه راه پر از چاهه که من دونه دونشو باید با دقت و آرامش رد کنم .. خدایا کارایی رو که حتی نمی تونستم به زبون بیارم باید انجام بدم .. کارای پر خطری که تا انجام نشه حتی نمی خوام اینجا بنویسم... ولی فقط از یک چیز می ترسم .. از دوری از عشقم .. این یکی رو نمی دونم چطوری تحمل کنم .. از الان زانوی غم به بغل گرفتم که این دوری چند وقت می شه .. یک ماه .. دو ماه .. چند ماه ؟
خدایا هوامو داشته باشه .. این دله من خیلی کوچیکه نمی تونه طاقت بیاره .. منو با تنهایی آزمایش نکن که از الان بازندم !!!

2010-07-15T21:37:00.000+04:30

مادر بزرگم (از طرف پدری ) بعد از دو سال درگیری با سرطان دیکه داره نفسهای آخر رو می کشه.. من به مرگ به عنوان یک مرحله از زندگی اعتقاد دارم .. به اینکه جسم دیگه جوابگویه روح نیست و روح باید جسم رو ترک کنه .. اینکه روح ابدی هست و میرا نیست.. اینها رو در تئوری قبول دارم ... در عمل اما احساس می کنم یه وزنه ی بیست تنی رو م هست ... امیدوارم هر چه زودتر بهم زنگ بزنن و بگن که مامانی از این دنیا رفته ... پریروز که دیدمش اصلا حاله خوبی نبود .. بین این دنیا و دنیای بینا بین میرفت و میومد.. احاسا می کنم باید آزاد بشه ..

با توجه به این شرایط و اینکه من کلی کار تو این یک ماه دارم این دو روز هیچ کار نکردم فقط مثل یه دختر لوسه 10 ساله هی بغض کردم و غر زدم و شوهرم با اینکه می فهمم یه کم کلافه شده ولی باهام مدارا می کنه و گاهی هم لوسم می کنه ... امروز بهش گیر دادم که با دوست دختری که سه سال باهاش دوست بوده از وقتی ازدواج کردیم در ارتباط بوده یا نه ؟ این یعنی اینکه من از نظر روحی خیلی خیلی قاطی هستم .. بهش می گم یکی گفته تو با اون در ارتباط بودی شوهرم بلافاصله گفت گه خورده بهش گفتم اگه خوده دوست دخترت گفته باشه چی ؟ گفت اون هم گه خورده ... شوهرم ادم بد دهنی نیست و هیچ وقت خوشش نمی یاد که به گذشتش گیر بدم ولی امروز جز این حرف حرفه دیگه ای میزد دعوا به پا می کردم ... بیچاره فهمیده بود من امروز خیللللللی داغونم ... یه حرفی زد که آب رو آتیشه همه ی دردها و غم ها و ناراحتی های امروزم بود.. یکمی آروم تر هستم...

2010-07-12T22:42:00.000+04:30

یک عالمه دارو خریدم به اندازه ی مصرف یک سال .. فردا یک سری از وسایلی رو که می خوام بعدها مامانم برام بفرسته رو می خوام جمع کنم .. یک سری لباس هست و یک سری وسایل خونه و نقره هام...
یک ماه باقی مونده امشب می خوام یه برنامه بنویسم که توی این چهار هفته ی باقی مونده چه کارهایی باید انجام بدم ... البته به تفکیک هفته ... انقدر علامت سوال جلوم هست که به اینکه این ماه ماهه آخر هست فکر نمی کنم ... خانواده ی شوهرم هم دو شب پیش اومدن خونمون که احساس می کنم شوهره از این مهمونی آرامش خیال گرفت و دیروز که خیلی سر حال بود......... خدایا از خودت کمک می خوام ... از خودت

2010-07-07T23:12:00.000+04:30

خب من واقعا خسته نباشم ... کل سی دی هامو تفکیک کردم .. مدارکم رو تفکیک کردم وسایل چینی و بلور جات و لباسهای قابل فروش رو فرستادم خونه ی مامانم ماشین ظرفشویم رو هم شوهر دادم ...

2010-07-05T20:23:00.000+04:30

دو روز تمام وقت گذاشتم و لباسهایی که قابل فروش بودن رو جمع کردم و فرستادم خونه ی مامانم .. امروز هم تمام ظرفهای بوفه و سرویس چینی عروسیم و کریستالها و هر چی خورده ریز بود که قابل فروختن بود جمع کردم . البته فردا هم باید وقت بزارم و جمع آوری های نهایی رو انجام بدم ... روزهای اول که تصمیم به رفتن گرفتم انقدر نگران وسایلم بودم که خدا می دونه ... دلم نمی یومد بزارمشون یا بفروشمشون ... ولی حالا و هر روز که به رفتن نزدیک تر می شم حسم به وسایلم کمتر و کمتر می شه ... بیست و یک سالم بود با شوهرم دوست شدیم و بیست و دو سال و نیمه بودم که ازدواج کردم به تنها چیزی که فکر نمی کردم جهاز و مبل و این حرفها بود حتی دنبال لباس عروس و جشن عروسی نبودم .. گاهی فکر می کنم اگه الان می خواستم ازدواج کنم چه پوستی از شوهری کنده می شد و چقدر خرج باید می کرد.... حالا که وسایلم رو می زارم واسه فروش به این فکر می کنم که می تونم با دقت و سلیقه ی خودم همه چیز رو بخرم ... این دفعه همه چیز رو یک جا نمی خرم کم کم می خرم ولی حسابی .... خیلی این جمله رو شنیدم که باید همه زندگی رو توی دو تا چمدون جمع کنی ... این جمله انجام دادنش واقعا سخته !!!
باید مدارکم رو هم تفکیک کنم و اون چیزهایی که بدردم می خوره بردارم و بقیه رو فایل کنم و بدم به مامانم ... برای ماشین ظرفشوییم هم مشتری پیدا شده ... باید یک روز هم تمام سی دی هام رو تفکیک کنم و جز چندتا که جالب هستن بقیه رو ببخشم به کتاب خونه ی یک مرکز خیریه... همینطور کتاب هام رو باید چندتایشون که ارزش مهنوی دارن و البته کتابهای آموزش فرانسه رو بردارم و بقیه رو بدم به خیریه....
دارو به اندازه ی مصرف یک سال باید بردارم ... لباس زیر به اندازه ی یک سال بردارم ... گواهینامه ها رو بین المللی کنم ... سو پیشینه بگیرم مدارک تحصیلی رو بدم ترجمه لیست خداحافظی رو نوشتم ..... همه ی اینکارها به علاوه ی کارهای خورده ریزی که الان یادم نمی یاد در یک ماه...

2010-07-04T20:26:00.000+04:30

عزیزم اومدنت به این دنیا رو خوش آمد می گم ... چقدر مماخت کوشولو بود

2010-07-01T20:28:00.000+04:30

چمدونارو گذاشتم وسط خونه دارم کم کم تصمیم می گیرم چی رو بفروشم چی رو ببرم چی رو بزارم خونه ی مامانم تا بعدا بیاره واصم و چیا رو بدم خیریه ... از کفش و کیفام نمی تونم بگذرم دلم نمی یاد لباس هام هم کمو بیش همینطور ... وسایل خونه رو فکر کنم راحت تر بتونم بزارم واسه فروش... اگر چه هنوز واسه مصاحبه نرفتم ولی همه چیز با احتمال نود و نه درصد بدون مشکل می ره جلو... با این فرض من باید شروع کنم به جلو انداختن کارام ... یه نگرانیه بزرگم سگام هستن که باید بعد از خودم بفرستمشون ... هر چی تو اینترنت می گردم اطلاعات درست درمون از کسانی که سگاشون رو از ابران برده باشن پیدا نمی کنم ...خلاصه اینکه وضعیته عجیبی هست.. هم زمان برای اون کاری که باید برم در آمریکا انجام بدم دوره می بینم که خب سه چهار روز از وقتم رو می گیره ... این دوشنبه معلوم می شه وقت سفارت کیه و من تا کی ایران هستم .. برای مصاحبه که بریم ترکیه دیگه می مونیم اونجا تا ویزامون حاضر بشه ولی سگهام می مونن اینجا و دوست شوشو پیششون می مونه تا ما برسیم آمریکا و بفرستدشون اونجا... فقط توجه کنید که من چقدر سوژه دارم واسه اینکه فکرم مشغول باشه تازه یه سری مسائل قانونی هم هست که به دلایلی نمی تونم بازشون کنم که خوب بله اونها رو هم وکیل پیگیری می کنه ...

2010-06-26T16:45:00.000+04:30

خدایا کمکم کن... این چند ماه آینده فقط تو رو دارم که بهش تکیه کنم ... هم می ترسم هم می دونم که چاره ای جز اینکه این راه رو برم ندارم... می دونم که تا یک حدی می تونم روی شوهرم حساب کنم و نه بیشتر... یعنی نمی دونم تواناییشو داره یا نه ؟ از اولین ماه دوستیمون تا حالا یعنی شهریور 1381 تا حالا هزار و یک مشکل رو پشت سر گذاشتیم ... این دفعه سخت ترین موانع رو به روی ما نیست ولی پیچیده ترین راه ها رو به روی ماست ... خدایا می شه امسال تولدم همه ی این سختی ها گذشته باشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

2010-06-06T20:37:00.000+04:30

کار آمریکای ما خیلی زودتر از اونچه که فکر می کردم درست شد فاصله ی من تا آمریکا یه سفر به آنکاراست و یه مصاحبه ی ساده . ... این آرزوی دور و دراز من داره به حقیقت می پیونده به شرط اینکه چند تا گره ی کور از زندگیه من باز شه ... نم خوام نا امید باشم .. دعا می کنم ... خدایا ازت می خوام زندگیه منو شوهرم رو سر و سامون بدی ... همونطور که روزهایی که هنوز زن و شوهر نبودیم اونهمه سنگ رو از جلوی راهمون برداشتی .. فقط از خودت می خوام . ... آرامش شوهرم رو هم از تو می خوام ... دلم می خواد یه روز بیام و تو همین وبلاگ خبر های خوب بنویسم !!!!!!!!!!

2010-06-03T15:15:00.000+04:30

این روزها ! این روزهایی که خیلی کند می گذرن منو یاد سوسک می اندازن ... این روزها برای من مثل یه سوسک چندش آور و ترس ناکه . دوست دارم از این روزها فاصله بگیرم ... دوست دارم این روزها به من نزدیک نشن ... دوست دارم بتونم همه ی جرات و توانم رو جمع کنم و یه دمپایی بردارم و بکوبم تو فرق سره این روزها !!!!

2010-05-26T12:56:00.000+04:30

این نامه برای یه شخص خاصه :
سلام دلم برات خیلی تنگ شده . شاید یک سال بیشتره که ندیدمت یه بخش از این یک سال رو ندیدمت چون از هم کدورت داشتیم .. اما از بهمن تا حالا ندیدمت چون دربندی .... من برادر ندارم . تو برادرم بودی ... کاش برادرم می موندی ... یادته بهت گفتم حواست به آدمای دورو برت باشه یادته اسم یه دختر و یه پسر رو اوردم تو که نبودی اون دختر نشون داد که همون قدر که فکر می کردم پست و آشغاله و اون پسر رو هم ... بگذریم ... حالا .. امروز تو توی دست دیو اسیری و ما یعنی یه جمع صد نفره نگران و منتظر و مضطربه حاله تو ... برای هیچکس حتی خودم انقدر دعا نکردم که برای تو کردم.. باراها وقتی تنها بودم توی فکرم صدات کردم و باهات حرف زدم ازت خواستم مقاوم و آروم باشی بهت گفتم به مقاومتت افتخار می کنم ... هر کسی نمی تونه 70 روز تو ا.ن.ف.ر.ا.د.ی. طاقت بیاره .. بارها تصور کردم ا.ن.ف.ر.ا.د.ی چه احساسی داره ... یعنی اندازه ی اون اتاق چقدره بارها تو یه فضای کوچیک راه رفتم ببینم چه حسیه .. حسه بدی بود حسی که فقط سه چهار دقیقه برام قابل تحمل بود ... و این حالمو بد تر کرد... گل لاله گله لاله....درویش... اینا رو فقط تو می فهمی و من و بابای بچه ها . تو بچمون بودی ... چی شد که انقدر دور شدی چی شد که دیگه منو نفهمیدی .. چی شد که من رفتم توی بلک لیستت و هر آدم اشغالی بیشتر از من دوسته تو شد... چقدر از دستت عصبانی بودم ... به دوست دخترت گفتم که تو برای من مردی .... اگه برای من مردی پس چرا من الان دارم دق می کنم ؟ چرا هر کاری می کنم فکر می کنم تو داری چی کار می کنی؟ الان اذیتت می کنن؟ غذا چی می خوری ؟ دیگه هر چیزی که به هند مربوط بشه برای یک ثانیه هم نمی تونم نگاه کنم ...
انقدر مغرور بودم که تا چند روزه پیش به بابای بچه ها هیچی نمی گفتم .. چند روز پیش بهش گفتم تا دوستمون آزاد شده به من خبر بده می دونم که وقت نمی زاره منو ببینه ولی بهم سریع خبر بده ... دو روز پیش گفتم هر وقت آزاد شد حتما تو رو می بینه از پیشش به من زنگ بزن باهاش حالو احوال کنم ... اما امروز فقط به این فکر می کنم که تو می یای بیرون بابای بچه ها می یارتت خونمون و روی همین مبلی که الان جلوی منه می شینی و باز هم می خندی و منو و بابای بچه ها رو می خندونی... چقدر تو همیشه منو می خندوندی تنها کسی بودی که وقتی بیمارستان بودم خواهش کردم که بیای منو ببینی می دونستم با دیدنت حالم خوب می شه نمی دونم اون پسره با نگاه کثیفش چرا اومد .. می دونم که از تو شنیده بود بهت گفته بودم بهش اطمینان ندارم .. ولی تو حرفه منو باور نکردی ... خدارو شکر که مامانم بود و نگاه کثیف اون پسر رو دید حداقل مطمئنم که چیزی که فکر می کردم کاملا حقیقت داره ....آخ آخ مامانم تو تلویزیون دیدتت چه حالی شد ... بهش نگفتم حالا عکست رو هم رو سایتها گذاشتن با موهای کوتاهه کوتاه ... یادته چقدر به موهات گیر می داد کوتاهشون کنی ؟ دلم نیومد بهش بگم بیا اینم دوستمون با موهای کوتاه ... کی پس ازاد می شی کی؟ اخ اخ بابای بچه ها چه حالی بود تو رو تو تلویزیون دیده بود ؟ من که دفعه ی اول دله دیدنشو نداشتم بابای بچه ها اومد خونه گفت چه جوابایی تو تلویزیون دادی می خندید و می گفت که یه جاهایی دستشون انداختی و گفتی می خوای زن بگیری ... اون با خنده می گفت منم از ته دل می خندیدم هیچ کدوممون به روی هم نیوردیم که چقدر دردناک بوده دیدنه تو تو دسته دیو برام تعریف کرد چطوری دسست رو توی موهات می بردی ..کاری که همیش می کردی.. تا دو سه روز کاملا به هم ریخته بود... تو که می دونی این بابای بچه ها چقدر نقاله و گونیا به دسته و احساساتش رو بروز نمی ده ...هر چیزی به این راحتی به هم نمی ریزتش ولی داغون بود یعنی حرف نمی زد ولی من از نفس کشیدنش هم ناراحتیش رو می فهمیدم .. اخه تو و اون یاره منچولبای هم بودین .. با من بد بودی چرا با اون تماس نمی گرفتی تو آخه !!!!!! به هر حال من برای بیرون اومدنت لحظه شماری می کنم ... می دونم بیای بیرون یه سری آدم که واقعا بهت نزدیکن و دل نگرونت می بیننت و دورت خواهند بود یه سری مگس هم می یان دورت می دونم که من جزو هیچ کدوم از این دو دسته نیستم و شاید سالها نبینمت ولی تو فقط بیا بیرون هر کاری می خوای بکن .. فقط بیا بیرون... من احساسه خیلی بدی دارم ... تو فقط بیا بیرون بیا بیرون بیا بیرون

2010-05-22T00:31:00.000+04:30

می گم ها یکی از بد ترین کارهای عالم اینه که آدم وقته زیادی داشته باشه و بره تو اینترنت آدمهایی رو که یه روزی توی زندگیش بودن و حالا نیستن توی گوگل سرچ کنه ... از یه حس کنجکاوی شروع می شه و بعدش با دیدن عکس ها و پروفایل توی فیس بوک و غیره فقط آدم بیه جوری می شه که حاله خوبی نیست بعدش هم که چشم درد می گیره و چیزی عایدش نمی شه و فقط وقتش رو از دست می ده

2010-05-20T19:11:00.000+04:30

سلام علیکم ... دیروز تعداد بازدید کننده های وبلاگم صفر بود یعنی خودمم به وبلاگم سر نزده بودم ... خب من از تهران خارج شدم و در یک شهرک در اطراف تهران زندگی می کنم ... هوای عالی همسایه ها آدم حسابی ... اعصاب آروم ... خلللللللللاصه حالم خوشه.... کیفم کوکه.... کلی مشکلات دارم ها ! ولی روحیه توپ . عشقم هم حالش خوبه ...
دارم سریال خانه ی سبز رو می بینم بسیار بسیار از دیدنش لذت می برم اگر چه که هر چند لحظه یادم می افته که خسرو شکیبایی و حمیده خیر آبادی دیگه نیستن ... دلم می گیره

خدا بیامرزتت خسرو شکیبایی... چه حکمتیه تو باید بری یه مشت آدمه لاشخوره عوضی باید بمونن .. ای که روز تولدت با روز تولد مامانم یکیه ... بسیار هنرمندی روحت ایشالا تو اسمونه هفتم باشه کناره حافظ و سعدی

2010-04-19T00:10:00.000+04:30

تا حالا به لغت پاپوش فکر کردین ... تا حالا کسی واستون پاپوش دوخته ؟ تا حالا کسی عشقتون رو جلوی چشمتون دستبند زده ببره؟ تا حالا کسی که باهاش بزرگ شدین که فقط فامیل نبوده و فکر می کردین دوستتون بوده پاوش دوخته براتون که هم یه پولی تیغ بزنه هم یه جوری دردسر درست کنه که با تایم مصاحبه کاناداون جور بشه و از رفتن بیفتین ؟

این هفته برای من اتفاق افتاد کاملا گیج و منگم از این همه پدر سوختگی...اگه تو همون روزه سخت دوست صمیمیه مامانم به دادم نمی رسید قطعا از آدمیزاد به طور کامل می بریدم بس که نامردی دیدم ... دونه دونه ی این گره ها رو باز می کنم ولی تو می خوای چی کارکنی ؟ هان ! مگه نمی دونی که چاه نکن بهره کسی اول خودت دوم کسی

2010-04-11T20:42:00.000+04:30

خیلی نگرانم ... اما از جام نمی تونم تکون بخورم... غیر از نگرانی از بابت مصاحبه خیلی مسائلی هست که نمی خوام بنویسم ... چیزی که دل گرمم می کنه صدای خروپف توه که تو تخت خواب خوابیدی . با تو همه ی دنیا رو می خوام ... بی تو هیچی نمی خوام حتی خودمو
دوستت دارم

2010-04-11T16:24:00.001+04:30

تاریخ مصاحبه ی کانادا اومد. 8 ژوئن

2010-04-11T16:24:00.000+04:30

تاریخ مصاحبه ی کانادا اومد. 8 ژوئن

2010-03-22T22:35:00.000+04:30

سال 88 در آخرین روزهاش هم ما رو از ناراحتی بی نصیب نزاشت .. کسی که حکم مادر برای شوهرم داشت انچنان حرکتی از خودش نشون داد که باور کردنی نبود و جز قطع رابطه راهی رو باقی نزاشت . من جنس خرابش رو از دومین تلفنی که سال 81 باهاش داشتم فهمیدم ولی خب این کاری که کرد اخره نامردی بود من اونقدر برام مهم نیست چون هم می شناختمش هم رابطه ی عاطفی باهاش نداشتم ولی دلم برای شوهرم خیلی خیلی سوخت به هر حال اون این زن رو دوست داشت حال شوهرم رو می فهمم چون بابام با من کاری کرد که همین حس رو تجربه کردم ... جالبه که طبیعت در کمترین زمان ممکن انتقام این کارشو گذاشت کف دستش پیغامی که من براش دارم اینه : عزیز جان اگه می دونستم با یک کادوی چهار میلیونی انقدر حالت بد می شه و جنست رو نشون می دی زودتر این هدیه رو بهت می دادم
اما سال 89 سالی بس نیکو می باشد من از همسری عیدی گرفتم یه عیدیه توپ ... شوهری اصلا اهل هدیه دادن و اینا نیست برای همین این عیدی خیلی چسبید... فیلمی که مدتها دنبالش بودم رو برام پیدا کرده بود مرسی عشقم مرسی

2010-03-10T20:45:00.000+03:30

کنار خیابون بسته بودنش به تیر چراغ برق .. برای یه توله هیکلش بزرگ بود .. ولی چشماش کاملا نی نی بود ... تمام بدنش زخمی بود و تیکه تیکه موهاش ریخته بود .. از ماشین پیاده شدم نمی دونستم چیکارش کنم ولی طاقت نیوردم و با اون کشوندمش طرف ماشین نمیخواستم بهش دست بزنم نمی دونست چه بیماریی داره .. می ترسید سوار ماشین بشه به شدت مقاومت می کرد به زور سوار ماشین کردمش سریع رفت زیر صندلی نشست ..جلوی در دامپزشکی با سختی از ماشین پیادش کردم همش از تغییره حالت می ترسید به وضوح مشخص بود که آزارش دادن از همه چیز می ترسید... جرب داشت اوردمش خونه خمومش کردم به وضوح گرسنه بود بهش غذا دادم و می خواستم نگهش ندارم چون یه سگ داشتم ولی شوهری گفت نگهش داریم .. حالا اون سگ کوچولو و مریض و افسرده شده یه سگ بزرگ و زیبا ... اون یه سگ ژرمن شپرده از اون سگهایی که برای خریدن تولش باید کلی پول بدی .. من به خریدن حیوانات عقیده ندارم ... عاشقه شوهری شده یعنی در حقیقت صاحب اولش شوهریه نه من .. فوق العاده باهوشه بسیار وفادار و مهربونه اما خب داستانش داستانه جوجه اردک زشته کسایی که نژاد سگ می شناسن می دونن من چی میگم روزهای اول درست راه نمی رفت بس که تو شرایط بدی بزرگ شده بود حالا عضلات زیبا و استخون بندی قویش ادم رو به تحسین وا می داره .. یه سگه بی نظیر و فوق العاده شیطون و دوست داشتنیه جالب اینکه که با این هیکله یزرگش از سگ تریرم که یک چهارم هیکلش رو داره حساب می بره سگ های ژرمن شپرد به سلسله مراتب پایبند هستند و چون سگ تریر اول تو خونه بوده این دومی می دونه که باید ازش اطاعت کنه سال 88 این هدیه رو واسه م ن و شوهری داشت اگر چه بقیه سال سراسر از سیاهی بود و تلخی از اون سالهایی که می دونم یه روزی نوه هام مرتب ازم می پرسن ... مثل سال 57 و 1325

2010-03-10T20:23:00.000+03:30

خب من هم خونه تکونی رو شروع کردم البته فقط واسه دل شوهرم چون نه قراره عید کسی خونه ی ما بیاد نه ما خونه ی کسی بریم ..اونایی که ما میرفتیم هر سال خونشون سفرهستن .. امیدوارم امسال اخرین عیدی باشه که ایرانم ... قول می دم اکه از ایران برم دیگه برنگردم... چقدر خوبه که سال 88 داره تموم می شه

2010-03-05T10:17:00.000+03:30

ماجرا از اونجا شروع شد که من یه صفحه ای تو اینترنت پیدا کردم که توش خواسته بود بهترین پیتزایی شهرتون رو معرفی کنید . یه بیست صفحه ای ملت جواب داده بودن همینطور که جواب ها رو می خوندم رسیدم به اسم پیتزا شب که البته چنیدن نفر اون رو به عنوان بهترین پیتزایی تهران معرفی کرده بودن ( اختمالا اون چند نفر یکی از مسئولین خود پیتزا شب بودن !!!)
بارها از جلوش رد شده بودم ولی هیچ وقت غذاشو نخورده بودم . خلاصه دیشب من و شوهر همت کردیم و رفتیم منوشو گرفتیم تا از خونه غذاش رو سفارش بدیم ... اولا که منوی بسیار شلوغ پلوغی داشت و تقریبا باید نقشه خونی می کردی که ببینی چه به چی مربوط می شه از ابتکارهاش هم پیتزا تو نون برگر و پیتزا تو نون ساندویچی بود البته مواد توش ثابت بود و نمی توستی خودت انتخاب کنی منم که گیاه خوار !!!!
چیزهایی که ما سفارش دادیم سیب زمینی سرخ کرده نون سیر دار پیتزا سبزیجات پیتزای مخصوص و سالاد میکس بود .. آقا بسته بندی ها عالی و مرتب توی جعبه ی پیتزا جای سس درست شده بود و همینجوری سس ها ته کیسه ولو نبود همه چیز از نمک و فلفل و سس و کاغذ زیر پیتزا و کارد و چنگال یه بار مصرف همه آرم پیتزا نایت رو داشت انصافا این قسمت کارشون خیلی تمیز بود حتی کارد و چنگالش پلاستیکی و از بهترین کیفیت بود از اونهایی که می تونی بزاری توی ماشین ظرفشویی و بارها ازش استفاده کنی .. دستمال کاغذی هاش هم قرمز بود .. خلاصه که کلی سلیقه به خرج داده بودن . سالاد میکسش توی منو یه عکس بسیار خوشگل بود که دقیقا عین همون رو تحویلت می دادن آخه بعضی ها یه عکسای خوشگلی می زارن بعد نصف اونم بهت نمی دن نون سیر دارش عالی بود و همینطور سیب زمینی سرخ کردش تازه بود و معلوم بود تو روغن تازه سرخ شده ... می رسیم به اصل داستان که پیتزاش باشه ... آقا یعنی افتضاح بود از افتضاحیش همینو بگم که قارچ توش از این قارچهای کنسروی بود و فوق العاده بد مزه بود و پیتزاش ترش بود خلاصه من فقط یه تیکه خوردم و شوهری که ماشالا خوش اشتهاست هم فقط یه تیکه .. شوهری اینقدر خوش اشتهاست که پیتزای سه نفره سفارش داده بود کلا سایز کوچیک هیچ وقت نمی گیره خلاصه که پیتزاها نصیب سگهامون شد ولی چیزی که منو راغب کرد این پست رو بنویسم این بود که آخه خیلی توی قسمتهای مدیریتیش زحمت کشیده شده بود و سلیقه به خرج داده بودن و لی سر آشپزش باید در دم اخراج بشه چون بد مزه ترین پیتزای عمرم رو درست می کنه یاد این سریاله افتادم که فاطمه معتمد آریا و پرویز پرستویی بازی می کنن صد در صد به این نتیجه رسیدم که سرآشپز مهمتر از مدیریته

2010-03-01T23:24:00.000+03:30

من به عشقم رسیدم ... هفت ساله که به عشقم رسیدم ... ولی عزیزم می دونی هنوز م از دیدنت نفسم بند می یاد ... می دونی گاهی وقت ها چشمهام رو محکم باز و بسته می کنم و انگار دوباره از اول دیدمت . دوباره خجالت می کشم ازت و مثل روز اول می خوام جلوت سنگین و رنگین رفتار کنم تا به نظرت بیام ... عزیزم می دونی گاهی وقتها انگار برای اولین باره که می بوسمت و کمی شرمگین می شم و احساس حیا بهم دست می ده ... عزیزم میدونی گاهی جسمم تاب تحمل عشقی که به تو احساس می کنم نداره ... عزیزم می دونی که گاهی وقتها حسم ، لذتم و لحظه ام در تو حل می شه ... عزیزم می دونی گاهی کنارم نشستی و من درد یک عاشق دور افتاده از عشقش رو در قلبم حس می کنم انگار اگه بچسبم بهت هم کافی نیست انگار باید باهات یکی بشم ... عزیزم هنوز هم تمام آهنگهای عاشقانه ی دنیا من رو به هیجان می یاره چون یاد تو می افتم ... انگار دوباره با هر آهنگ عاشق می شم ... عزیزم هنوز هم بوی بارون .. آسمون ابری ... جاده چالوس من رو عاشق تو می کنه ... عزیزم هوز هم دوست دارم توی خیابون یواشکی همدیگرو ببوسیم .. ممنون که با همون قدرتی که روز اول دستهامو می گرفتی توی دستت ، دستم رو می گیری تو دستت .. ممنون که هنوز هم وقتی از خیابون رد می شیم بین من و ماشینها قرار می گیری ... ممنون که از نگاهت عشق می باره طوری که مامانم به زبون می یاد و می گه که شوهرت خیلی دوستت داره ... ممنون که مراقبمی... ممنون که بهترین دوستمی ... ممنون که حرف دلت رو بهم می زی و من رو مورد مشورت خودت قرار می دی .. ممنون که تو همه ی دیوونگیهای من باهام همراه بودی ... ممنون که صبر کردی تا این دختر لجباز و کودک و کم طاقت یه زن پخته و صبور و عاقل بشه ... ممنون ... ممنون

2010-02-22T10:01:00.000+03:30

Enfin mon numéro de dossier est arrivé
یعنی بالاخره فایل نامبر من اومد البته نه از طریق پست .. توی پست گم شده ... سفارت کانادا در سوریه بعد از اینکه ایمیل زدیم برامون کپیشو فکس کرد من بدین وسیله تشکر فراوان خودم رو از پست دقیق مرتب و منظم ملکتم اعلام می کنم . ماشالا همه چیزمون به همه چیزمون می یاد

2010-02-10T15:16:00.000+03:30

امروز ساعت شش از خواب پاشدم . ساعت 7 وقته دکتر داشتم . ساعت نه برگشته بودم خونه . به سرم زدم برم برای بابای بچه ها کادوی ولنتاین بخرم ... این بابای بچه ها یه کیفه diesel خیلی خوشگل داره که میندازه گردنش و این کیف کوچولوه و همه چیز توش جا نمی شه . به همین مناسبت همیشه یه کیسه دستشه که واسایلش توشه آخه شوهره من زیاد در رفت و آمده و مثلا دو روز می ره این ور و اون ور واسه کار و یه بیست و چهار ساعت خونه هست. من از این کیسه هایی که دنباله خودش می کشه متنفرم به نظرم هم زشته هم آلوده .. رفتم منوچهری براش یک کیفه کولی خریدم از مغازه ی دلسی که خیلی خیلی خیلی خوشگله یه عطر نی نا ریچی هم واسه خودم خریدم چون ایشون تو فاز کادو خریدن نیستن من به هر مناسبتی خودم واسه خودم از طرف ایشون کادو می خرم... اما برگشت رو به جای اینکه با آژانس بیام پیاده رفتم تا خیابون ولی عصر و بعدش از چهار اره ولی عصر سوار اتوبوس شدم تا تجریش و اونجا در بست گرفتم تا خونه ... واسه من که همه جا باید با ماشینه خودم برم و حتی از آزانس هم بدم می یاد یک حرکت انتحاری حساب می شد کار امروزم ... حالا هم حسابی خسته هستم و دارم یک وعده پاستای سبزیجات واسه خودم درست می کنم :)

2010-02-04T20:39:00.000+03:30

god... some goos news please ... and real fast
thank you :)

2010-01-25T15:26:00.000+03:30

عزیزم دیروز حالمو به هم می زدی... خجالت نمی کشی 190 قدته 100 کیلو وزنته عین بچه ها بهانه می گیری ... بس که گنده ای نمی تونم اون گوشت رو بگیرم یا یه چک یزنم تو گوشت یا بفرستمت تو اتاقت یا پول تو جیبیتو بگیرم.... یعنی اون حرکات چی بود اخه چرا انقد رلوسی ... نق می زنی غر می زنی بهانه می گیری غر می کنی .. نا سلامتی مردی ها !!!!!!!!! حالا یه دو روزی باهات حرف نمی زنم ببینم چی می شه فعلا که از چشمم افتادی

2010-01-18T22:20:00.000+03:30

دلم می خواست چشمام رو می بستم و وقتی باز می کردم توی آمریکا بودم توی خونه ی خودم با مادر م و شوهرم . و سگهای خوشگلم .. دوست داشتم انتظار بچه ی اولم رو می کشیدم در آرامش در یک دنیا متمدن ... دوست داشتم هم جسمی و هم ذهنی سالها از این مملکت حیوون ستیز و زن ستیز دور بودم ...

2010-01-10T21:16:00.000+03:30

سگ خوشگلم تمام موکت اتاق خواب رو جویده بود . من هم موکت رو کلا کندم و کف اتاق خواب شده بود موزاییکی که پر از لک رنگ و جای چسب موکت بود . با بابای بچه ها صحبت می کردیم که چی کارش کنیم . ایشون می فرمودند که گلیم بندازیم یا دوباره موکت کنیم و من می گفتم که موکت که نمی شه ولی می شه کف زمین رو رنگ کنیم تا یه رنگ یکدست همه ی اتاق رو بپوشونه و بعد هر چی خواستیم روش بندازیم ... خلاصه جمعه که ایشون منزل نبودند تمام وسایل اتاق رو کشیدم بیرون ( پدرم در اومد و هنوز بدن درد دارم ) و بعد رنگ قرمز و سفید و کمی زرد رو که قبلا خریده بودم قاطی کردم و با غلطک چهار دست کف زمین رو رنگ کردم . بگذریم که وسط یکی از این دستها وقتی منتظر خشک شدن رنگ بودم و برای چند لحظه ای از اتاق دور شده بودم وقتی برگشتم دیدم سگ خوشگلم دور اتاق راه رفته و جای پنجه هاش رو رو رنگ گذاشته . دلم نیومد دعوا کنمش . نتیجه اینکه یه رنگ محشر قرمز صورتی در اومد . و یه جوره خاصی اتاق گرم شده . خیلی هم ارزون در اومد نزدیک 15 هزار تومن . بابای بچه ها خیلی خوشش اومد و تعریف کرد .

2010-01-07T22:48:00.001+03:30

یکی دو اتفاق جالب . من موهامو روشن کردم . استارت کار مهاجرت به آمریکا رو زدم حالا کانادا اول بشه یا آمریکا خدا داند!

بازی کلمات

2010-01-05T22:54:00.000+03:30

دریا : از بیرون دوستش دارم و دریا تو شب منو به وحشت می اندازه
قهوه : بسیار چیزه بدیه و من اصلا نمی خورم مگه واسه فال قهوه
غرور : چیزی که تو این مملکت لگد مال می شه میریزنش تو چاه توالت روش سیفون می کشن
مدرسه : دوست داشتم تو یه کشور آزاد فقط یک هفته مدرسه رفتن رو تجربه کنم
دفتر مدیر : جایی که باید حرف مفت یه زن چادریه چاقه احمق رو بشنوی و خفه باشی . بد می گن این همه خشم فروخورده از کجا می یاد ... از دفتر مدیر
آبگوشت : خب من گیاه خوارم ... پس اه
قرمه سبزی : بدون گوشتش رو می پزم و لذتش رو می برم
ریاضی : منو یاد بابام می اندازه هر جمعه متوسط سه ساعت باهام ریاضی کار می کرد و من هیچ وقت تو این درس مشکل نداشتم
آهنگ : نو کامنت
ماه رمضون : عجب حاله توپیه لحظه ی افطار حتی اگه روزه نگیری و نماز نخونی
استخر : دوستش دارم
روزنامه : روزنامه ای که ارزش خوندن داشته باشه نمی بینم
کودکی : آخی .. نازی
قزوین : هی هی هی هی هی هی هی
دروغ : دروغگو دروغگو .... درصدت کو؟
لیسانس : معادل سیکل
فوتبال : یک مرحوم
پرواز : در خواب پرواز بر آسمانها
اشک : جلا می ده دلو
ازدواج : بهترین اتفاق زندگیم
وبلاگ : ویولت
شب : آرامش سکوت
زندگی : نو کامنت
عشق : شوهرم
هلو : خوردنش سخته
تحصیل : دوست دارم ادامه بدم ولی نه تو ایران
خارج : وطن آینده ی من
خواب : حد اقل نه ساعت در شبانه روز
اینترنت : با اینترنت من می تونم یک ماه تو یه جزیره زندگی کنم
سال 88 : گند
کلم پلو : دوست دارم
کتاب : جز خرید های ماهانه ی من

2009-12-30T23:37:00.000+03:30

اگه به بابای بچه ها باشه من از خونه نباید پامو بیرون بزارم .. بهش حق می دم نگرانم باشه با این اوضاعه قشنگه مملکت ولی چاره چیه ... چقدر تهران آلوده است یعنی دلم می خواد فرار کنم از این شهر کثافت ... فرار

2009-12-19T17:43:00.000+03:30

خب اول از همه بگم فایل نامبر ما هنوز نیومده
پنج شنبه مهمونی بودم خیلی رقصیدم تو باز هم با من نبودی ساعتهای یازده رسیده بودی خونه و من ساعت یک از مهمونی برگشتم .. می تونم حدس بزنم که خیلی دلت قیلی ویلی رفت وقتی دیدی من با اون قیافه تا یک شب بیرون بودم . یک کمی هم حسودیت شد از بهانه گیری های فرداش فهمیدم .. بهم گفتی از مهمونی که می خوای برگردی آرایشت رو پاک کن ... خواست از دهنم بپره که اگه خیلی نگرانی باهام می یومدی که حرفم رو خوردم.. حالا راستش رو بگو واقعععععععععععا نمی تونستی بیای؟؟؟ ولی خب منم تیکه ای شده بودم ها ماتیک قرمز با موهای مشکی همونجوری که تو دوست داری ... امیدوارم زودتر بریم از این مملکتی که تو اگه روزی 18 ساعت کار نکنی ما باید کاسه ی گدایی بگیریم دستمون...

2009-12-08T16:12:00.000+03:30

یعنی من عاشقه این صدا و سیما هستم فاطمه معتمد آریا و بهاره رهنما ممنوع الچهره شدن جفتشون هم سریالاشون داره پخش می شه

آقا خدا خیرتون بده این فرهنگ حیوان دوستی رو گسترش بدین این آدرس رو بزارین توی سایتهاتون www.cal.ir اولین پناهگاه برای حیوانات بی سرپناه هست می تونین ماهی پونزده هزار تومن بدین هزینه ی نگهداری یه سگ در ماه رو قبول کنین. کمک غیر نقدی هم می پذیرن ... مررررررررسی

2009-12-07T22:11:00.001+03:30

من از 7 سالگی انگلیسی می خوندم . البته روش آموزش به کودک متفاوته با روش آموزش به بزرگسال . برای همین تا سالهای آخر دبیرستان چندان نیازی به دیکشنری پیدا نمی کردم .. چون اصلا روش آمورزش جوری بود که گرامر هم تا نزدیک آخرهای انگلیسی خوندنم به عنوان یه درس مجزا خونده نمی شد .... حالا که باید فرانسه بخونم سیستم خوندنم کاملا به روش بزرگسالان هست یعنی قشنگ گرامر می خونم تمرین حل می کنم . و کلا سیستم آموزش سیستم زبان دوم هست بر عکس انگلیسی که مثل زبان مادری بهم آموزش داده می شد .. نکته جالب اینه که چقدر زبان خوندن از اون موقع ها راحت تر شده دیکشنری روی لپ تاپ دارم و در کمتر از چند ثانیه معنی لغت رو در می یارم .ولی قبلاً باید چندین دقیقه می گشتم تا از تو دیکشنری لغت در بیارم .
اگر معنی کلمه توی متن رو هم بخوام که خدا پدر
google translater
رو بیامرزه که کارو انقدر راحت کرده....
خداوندگارا فایل نامبر مرا برسان
خداوندا یه روحیه ای به من بده بتونم برم دندانپزشکی
آمممممممممممممممممییییییییییییییییییییییییییییین

2009-12-07T20:52:00.000+03:30

بابا این اینا عجب تیز هستن !!!!!!!!!! آنتی فیلترو فیلتر می کنن !!!!!!!!!!
اخیراً یک کاری می کنم که البته بعد از چندین بار تکرارش خودم متوجه شدم هر وبلاگ جدیدی رو که پیدا می کنم بعد از خوندنه چند تا پستش می رم توی آرشیوش و پستهای اواخر خرداد 88 و اوایل تیر 88 رو می خونم ... این یه روشه خیلی خوبیه که بفهمم طرف چی کارست !

2009-12-03T14:46:00.000+03:30

وقتی برای بابای بچه ها غذا درست می کنم خیلی خوب از آب در می یاد ولی همون غذا رو وقتی فقط برای خودم درست می کنم چنگی به دل نمی زنه ... امروز برای خودم پاستا فونگی درست کردم که دستور پختش خیلی آسونه ولی اصلا خوب نشد ... به دونفره بودن خیلی عادت کردم ... بعد از یه مدتی که از زندگی زناشویی می گذره هویت تو و شوهرت ترکیب می شه ... مثلا اگه توی یه جمع زنونه که البته همه مجرد باشن باشیم و صحبت از یه میوه بشه و هر کسی نظرش رو راجع به اون میوه بگه من می گم بابای بچه های نظرش راجع به این میوه اینه.. یه مدت انقدر اسمش رو می اوردم که دوستام می شمردن و می گفتن می دونی از یک ساعت پیش 20 بار اسمش رو اوردی .. خلاصه من کمی تمرین کردم که این کار رو نکنم .. ولی یه روز خانومه یکی از دوستای شوهرم بهم گفت که شوهرت هر وقت می یاد اینجا دایم از تو حرف می زنه ... نتیجه گرفتم این یه حالت دوطرفه است

2009-12-02T23:36:00.000+03:30

امیدوارم ماه دیگه نیام اینجا و خبره حاملگیم رو بنویسم...
خدایا جونه من این فایل نامبر منو بفرست خواهش می شه

2009-12-01T22:36:00.000+03:30

خب امروز فیلم درباره ی الی رو دیدم ... آخرش رو دوست نداشتم .. یه چیزی کم بود .. ولی داستان فوق العاده جذاب بود بازی ها خوب بود...

عشقم امروز روزمو ساختی ... ممنونم از وجودت ... ممنونم از بودنت ...

دکتر فرهنگ هولاکویی بسیار با شعوره ... خیلی دوستش دارم

2009-11-29T23:58:00.000+03:30

وقتی نیستی سقف خونه به نظرم خیلی کوتاه می یاد ... اونقدر کوتاه که نفس کشیدن رو مشکل می کنه .... دلم بغله گرمت رو می خواد و بوسه های عاشقونتو .. بیا که دلم برات تنگه.... خییییییییلی

هذیان های من

2009-11-28T18:03:00.000+03:30

مامانم وقتی منو که شیر خواره بودم می شست گریه می کرد چون تو خونه آب گرم نبودو مجبور بود منو با آب سرد بشوره...
مامانم وقتی برای من شیر خشک پیدا میکرد دنیا رو بهش داده بودن چون اون روزا شیر خشک نبود آخه جنگ بود...
وقتی من مدرسه می رفتم شب قبل از روز اول مهر دفترچه های کاهی رو جلد می کردم و ذوق می کردم...
بابام مردی بد دهن بود دست بزن داشت ... بد مست بود و قدره یه گاو از حس و احساسات زنانه ی مادرم نمی فهمید.... بابام استاد دانشگاه بود و از مدیر کل های یک ارگان دولتی... تو مهمونی ها گرم کن مجلس بود
پدر مادرم هم استاد دانشگاه بود ... نویسنده بود مترجم بود فلسفه و ادبیات خونده بود ... همین پدر روشنفکر بود که مامانم از ترسش جرات طلاق گرفتن از بابای عوضیمو نداشت.بچه که بودم می خواستم برم آمریکا فکر کنم 15 سالم بود که این آرزوم بود و مامانم می گفت باید لیسانس بگیری و بعد بری... تا با شوهرم آشنا نشدم زندگیه خوبی نداشتم از نظر روانی کاملا به هم ریخته بودم بد بین شکاک پرخاشگر ... اما شوهرم معجزه کرد عشقش معجزه کرد همه ی داد و هوار های منو تحمل کرد تمام دردهام تموم شد. با صبوریش و عشقش نفرت رو از دلم برد .. اما خب وقتی خوبیهای این مرد رو دیدم انگار بدی هایی که بابام کرده بود برام غیر قابل تحمل تر شد دیگه با هیچ منطقی نتونستم برای خودم کاراشو توجیه کنم ... حالا دیگه با بابام حرف نمی زنم ... این حقه منه و کسی نمی تونه از من ایراد بگیره .. بابا پدر بودن امتیازی بود که تو از خودت گرفتی...
مادر عزیزم می تونم 20 سالگیت رو تصورکنم که تمام اتاقت پر بود از پوستر های بهروز وثوقی و شعرهای فروغ می خوندی و با دوستهات خوش می گذروندی ..طفلکیه من نمی دونستی که سال بعدش با یه عوضی ازدواج می کنی که 18 سال باید کنارش باشی... این روزها که ازت می پرسم چه جوری تحمل کردی اون موجود رو ... می گی من خودمو یه مبارز می دیدم که به خاطره بچه هاش مقاومت می کنه... چه طوری با یه آدمی که ذره ای متوجه حساسیت های زنانت نبود و شب قبلش کتک زده بودت و با دهنی که بوی الکل میداد هم خوابه می شدی ؟؟؟؟؟
ما مردم بدی هستیم فرهنگ خیلی بد داریم ... اون تدنی که ازش دم می زنیم وجود خارجی نداره ما فقط معمارهای خوبی داشتیک که ساختمان های خوشگل بسازن که ما تو قرن 21 بگین این ساختمان ها رو ببینین ما متمدن بودیم ... نه ما متمدن نیستم .... ما توی عیدهامون خون می ریزیم ... ما بچه هامون رو بی اعتماد به نفس و تو سری خور بار می یاریم.. مادر حق زنهامون جفا می کنیم ... سالهای سال باید بگذره تا این فرهنگ درست بشه ... نسلها باید بگذره نسلهای زیاد................................................................

2009-11-28T12:08:00.000+03:30

دوست عزیزم خانوم زیگزاگ برات یه دنیا خوشحالم
آقا جان این فایل نامبر من چرا نمی یاد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آخه اینم شد عید هی همه جا خون می ریزن ... بیچاره این گوسفند ها باباجان از قبل از میلاد مسیح هم قربانی می کردن ...کی بزرگ می شیم ما ؟

برای خانم زیگزاگ و آقای زیپ

2009-11-25T00:25:00.000+03:30

دوست گلم خانومه زیگزاگ ! خیلی برات ناراحتم ... برای شنیدن یک خبره خوب از طرف تو لحظه شماری می کنم . هیچ وقت باور نمی کردم توی دنیای مجازی بتونم انقدر با کسی ارتباط برقرار کنم تا جایی که دردش رو کاملاً حس کنم . من خیلی خیلی کم گریه می کنم . آخرین باری که گریه کردم برای اون حادثه ی دلخراشی بود که خودت هم می دونی و حالا باز هم گریه می کنم برای دردی که قلب مهربون و کوچیکت باید تحمل کنه ... وارد مسائل س.ی.ا.س.ی. نمی خوام بشم ... از دیدگاه کسی که عاشقه می گم ... اگه من جای تو بودم اگه شوهره من فقط برای چند ساعت نبود .... تحملش خیلی سخته ... نمی خوام روضه بخونم ... یه روزی بر می گردی عقب و این روزا فقط برات خاطره و حتی دلیلی برای افتخار کردنه ... ولی من بی زارم از کشوری که این جوری به دختر و پسرش ناراحتی می ده ... بی زار!

2009-11-19T21:04:00.000+03:30

بابای بچه ها می دونست دیرور روزه مهمیه با کلی مقدمه چینی شب گفت امروز خیلی روزه مهمیه و من در خدمتت هستم چون امروز سالگرد ازدواجمونه!!!!!!!!!!!
خب من اولش کلی گریه کردم ولی بعدش کلی خندیدم یعنی بابای بچه ها شاهکاره شاهکار

تولد

2009-11-18T14:26:00.000+03:30

سلام علیکم
تولدم مبارک
بیست و هشت ساله شدم
اون وقت چه جوریاست که بابای بچه ها وقتی دوست بودیم برام کادو می خرید و تولدم یادش بود .. حالا یادش می ره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خودم یادش آوردم
خوشحالم که دو سه روز پیش رفتم طلا فروشی یکم خودمو خجالت دادم بابای بچه ها هم نمی دونه ولی به حساب اون یه کادویه خیلی خیلی خیلی سنگین واسه خودم خریدم
من از رو نمی رم خودت خبر نداری که چه کادوی خفنی برام خریدی

تلخ

2009-11-16T14:39:00.000+03:30

اگر روحتون لطیفه نخونین!!!!

نمی دونم از 22 خرداد تا به امروز کدوم اتفاق بیشتر آزرده ام کرد . خود انتخابات .. روزهای قبلش و اون شور و اشتیاق مناظره ها و مردمی که تو خیابون معلوم نبود از چی خوشحال بودن و دل به چی بسته بودن ؟.... شب انتخابات که تا 4 صبح نتایج رو پیگیری می کردم و لحظه به لحظه محکم تر با پتک تو سرم کوبیده می شد... لبخند معنی دار بابای بچه ها که با نگاه بی نگاهی بهم می فهموند که "من از اول می دونستم تو خودتو گذاشته بودی سر کار " ... امروز شنیدم پزشک ک.ه.ر.ی.ز.ک. مرده .بعضی ها می گن خودکشی بوده ... الله اعلم... ولی من امروز دلم خیلی شکست . همه ی کسانی که ایران کنکور دادن می تونن تصور کنن خوشحالیه پدر و مادری رو که بچشون پزشکی قبول شده ... طفلک این پدر و مادر که بچه ی بیست و شش سالشون رو حالا باید بزارن تو خاک...من تو این پنج ماه خیلی چیزا دیدم . مثلا دیدم که اگه بچه ی 26 سالت مرده و جنازش رو دستت مونده خوشحال باش چون حداقل جنازش مال توه... من امسال سه تا از دوستام رو از دست دادم ... شوغر ... مریم ... ارغوان... سه تاشون پودر شدن رفتن هوا ... آره تو همین توپولفه بودن... پدر و مادراشون جنازه هم نداشتن که خاک کنن.

عذاب وجدان گرفتم از این همه تلخی ولی چیکار کنم جز تلخی هیچی تو دلم نیست.

2009-11-16T00:21:00.000+03:30

عرض شود که من از تیر ماه هشتاد و شش گیاه خوار شدم ... البته گوشت قرمز و سفید رو کنار گذاشتم و از سال 87 تخم مرغ رو به صورت درسته کنار گذاشتم یعنی نیمرو و آب پز و یا توی سالاد الویه نمی خورم ولی خب مثلا توی کیک هم هست که به اون شکل اگر باشه اگه جایی پیش بیاد می خورم ... مثلا اگه یه جایی کیک شکلاتیه بی بی باشه نه نمی گم! بابای بچه ها گیاه خوار نیست ولی خب به مرور از اون حالتی که مردای ایرونی دارن که غذا باید برنجی باشه و خورشت هم باید پر گوشت باشه افتاده ... و اون اشتیاق قبلی به گوشت رو نداره ... به تازگی با مامانم و خواهرم هم به یک دوره ی پاکسازی درون می ریم . یه دوره ی ده هفته ای به همراه مدیتیشن و یوگا و غیره...
حالا حتما می پرسین چرا من اینارو دارم میگم ... جونم براتون بگه که من خیلی این دکترای تهرون رو به واسطه ی کارم می شناسم ... یعنی جماعتی هستن این دکترها در جمع بگم هیچ ارادتی بهشون ندارم ... یکی از اون استخون داراشون که میری مطبش 4 می ری تو 12 می یای بیرون بس که شلوغه داشت کاملا منو به کشتن می داد. و خب من تحت نظر یک دکتر که دوره ی آئورودا دیده بود هم بودم که خب اون نجاتم داد. در نتیجه می خوام بگم اگر مریضی دارین یا حتی اگر ظاهرا هیچ بیماری ندارین ولی سرحال نیستین مثلا خوابتون کیفیت لازم رو نداره یا اگر مثلا بچه دار نمی شین به طب الترنتیو یه نیمچه نگاهی بندازین بد نیست.
فعلا بسه

2009-11-15T16:21:00.001+03:30

انقدر حال می ده یه پست رو دوبار بنویسی هر دوبار هم پابلیش نشه !

رز سفید

2009-11-12T21:05:00.000+03:30

من وبلاگ خوندن رو از وبلاگ رز سفید شروع کردم ! که ناگهانی وبلاگش رو ول کرد و رفت .
وقتی با دوست پسرش سسسل بهم می زد من باهاش دلتنگی می کردم . ناراحت می شدم و هم دردی می کردم . این رسم بدیه که آدم عادت کنه به کسی و اون طرف بزاره بره . تو هر رابطه ابی این بده که بی خبر بزاری طرفت رو. چه زن و شوهری چه دوستی و چه رابطه یک بلاگر با خوانندش!
حالا وبلاگی که عاشقشم وبلاگ گیلاسی هست امیدوارم هیچ وقت نزاره بره . اگر چه یکی دوباری در وبلاگش رو بسته و دوباره باز کرده ولی حداقل دوباره سر جای اولش شروع کرده به نوشتن !
فعلا بسه

سلامی چو بوی خوش آشنایی

2009-11-12T20:46:00.000+03:30

سلام می کنم به خودم . من برای خودم می نویسم . یعنی مخاطب اول این وبلاگ خودم هستم . قبلا هم وبلاگ داشتم و ادرسش رو به آشنا ها داده بودم ولی این بار این کار رو نمی کنم . اگه قسمت باشه خودشون پیدا می کنن.